ECONOMÍA

Un poco de Humor sacado de por ahi

• Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
• Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche.
• Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche.
• Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza
•  Burocracia: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
• Capitalismo (tradicional): Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
•  Capitalismo (moderno): Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
• Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
•  Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
• Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
• Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
• Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
• Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
• Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
•  Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
• Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el “Marca”. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
•  Economía española 2.0: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita, te quejas porque te han quitado las vacas sentándote de manera pacífica. Ahora tienes 0 vacas y 10 moratones.
•  Capitalismo moderno (por la mazacuata): Tienes dos vacas. La única empresa que vende pienso es una trasnacional israelí. Vendes leche y compras pienso y te queda algo para vivir. El pienso esta modificado genéticamente para ser adictivo. Ahora no hay alternativa a comprar el pienso a esa empresa. El precio del pienso sube sin razón aparente. Ahora vendes leche y compras pienso y no te queda nada. Tienes que vender tus dos vacas a una trasnacional francesa. La trasnacional te las compra por dos duros pero te contrata para ordeñarlas. El precio de la leche está por los suelos porque en algún lugar del mundo la producen diez veces más barata, sospechas que en ese lugar hay algún tipo de explotación laboral y la leche es de mala calidad. La trasnacional dice que eres un vago improductivo y que la única forma de mantener tu trabajo es pagándote la mitad. La ley no lo permite pero mágicamente de pronto cambia la ley. Ahora te pagan la mitad por el mismo trabajo. El convenio de lecheros se convierte en una mera recomendación que no obliga a nada. Tu nuevo salario apenas te da para vivir. Te quejas. Te pegan y te llaman antidemocrático, alborotador, nazi y comunista. No entiendes como te pueden llamar nazi y comunista al mismo tiempo y piensas que puede ser debido al golpe que te dieron. Te suben los impuestos pero ya no hay sanidad para tu familia ni educación para tus hijos. Te dicen que es tu culpa por vivir por encima de tus posibilidades. Llegan unos extranjeros y te dicen que ganar el salario mínimo es demasiado. Pero bajarlo no es legal. Mágicamente cambian la ley. Un día llega un tío en un audio A8, te dicen que es el director de productividad. Te dice que lo estás haciendo mal, que se ordeña del lado izquierdo, no del lado derecho. Se va. Te das cuenta que ese hombre gana más en un día que tú en un año. Te pegas un tiro